Amira

Hoy me ha parecido un buen día para empezar a escribir. Es un día gris, oscuro, con mucha lluvia...un día triste, y aún no sé por qué, pero me he levantado con una sensación de tristeza en mi interior a pesar de que las cosas no me van mal. Estoy acabando la carrera, mi familia tiene salud, tengo pocos amigos pero muy buenos, y tengo un novio que me quiere muchísimo, quizás demasiado, pero todo esto no me impide estar triste. Puede que sólo sea el día y que mañana todo haya pasado, o puede que haya algo más detrás de todo esto.

¿Cómo se sabe si realmente amas a una persona? ¿Dónde hay que buscar para averiguarlo? Día tras día me lo pregunto, intento buscar en mi interior, y no obtengo respuesta. La duda sigue en mí. Muchas veces pienso que no sé apreciar la felicidad, que siempre debo tener algo que me haga infeliz. ¿La razón? a) Soy masoca. b)Soy tonta. c) No he conocido una felicidad plena. Sea por lo que sea ésta es mi realidad. Ahora tengo novio, desde hace más de un año, y dudo si es la persona con la que compartiría mi vida. A todo esto hay que sumarle que últimamente me pregunto qué pasaría si le dejase e intentase salir con mi mejor amigo, con quien tiempo atrás tuve algo. Pero aún hay más; después de más de dos años, hay veces que aún pienso en mi ex, qué habría pasado si no me hubiera hecho aquello, qué tal nos iría ahora...

Hoy parece que estoy algo mejor. No he pensado en mi ex ni en mi mejor amigo, pero esto va a ratos. De momento estoy animada, me he pasado el día entretenida, he hablado con mi novio un rato, he visto videos de humor... ¡Ya me queda muy poco antes de volver a la rutina y seguir con las clases! ¡Qué pocas ganas tengo! ¡Con lo bien que estoy ahora sin hacer nada! Jejeje. Pero quizá sea mejor porque así estaré ocupada y evitaré comerme la cabeza. Además quiero empezar a hacer deporte, ir a correr, hacer pesas, abdominales... ¡¡¡Hay que ponerse en forma para el veranito!!!

¿Recuerdas cuándo fue la última vez que reíste? ¿Y la última que lloraste? ¿La última persona a quien amaste? ¿Y la última que odiaste?

Al final este fin de semana no ha llovido tanto como dijeron en el telediario. Yo esperaba que lloviera más.
¿Alguna vez te has sentido inferior a los demás? Yo casi siempre. Me veo gorda y me avergüenzo de mí misma. Cada año que pasa estoy más gorda aún, y ahora ya se acerca el verano. ¿Qué voy a hacer? ¿Cómo voy a ir así a la playa? Pensaré que todo el mundo me mira y se burla de mí. Quiero empezar a hacer deporte diariamente, y hacer dieta (aunque esto me costará porque me encanta comer), pero no sé si seré capaz. Normalmente hago deporte 1 día sí y 30 no. Esta vez no puede ser así. Tengo que hacer algo, tengo que adelgazar. Además tengo una boda y me da vergüenza ir conforme estoy ahora. Tengo que adelgazar como sea, pero no sé cómo hacerlo...

Hoy es el día del libro, el día de los escritores y de laliteratura. Quizá algún día consiga publicar un libro, consiga ser admirada por los lectores, pero aunque no consiguiera publicarlo seguiría estando contenta, porque ya soy escritora. No soy conocida, y nunca he publicado nada, pero sí que escribo, y eso es suficiente para mí. Llevo años escribiendo y me encanta. me sirve para evadirme del mundo exterior, para crear mi propio mundo y expresar quién soy y qué siento. Sólo escribo para demostrar que hay algo en este mundo para mí...

Ya es sábado otra vez y, como de costumbre, estoy frente al ordenador en vez de estar de fiesta. Salir por ahí está bien, pero no es algo que me encante. Me gusta salir de vez en cuando, pero no todos los fines de semana. Soy bastante casera, prefiero estar conectada a internet, ver una peli, escribir o leer un libro. Supongo que soy bastante distinta a la gente de mi edad. La mayoría están deseando que llegue el fin de semana para poder salir de fiesta, desfasar, y liarse con quien se le ponga a tiro. En cambio a mí eso no me gusta, no me gusta acostarme con una persona que no conozco de nada ni ponerme borracha hasta perder el conocimiento. Será que no encajo en esta sociedad.

Hoy mi novio empieza a trabajar en un bar, de noche. No debería preocuparme, pero la verdad es que no puedo quitármelo de la cabeza. Sé que trabajando ahí conocerá a mucha gente, a muchas chicas, y no quiero que se convierta en un camarero ligón y acabe poniéndome los cuernos. Sé que no me ha dado nunca razones para desconfiar de él, pero nunca se sabe lo que puede pasar. Tengo miedo de que conozca a alguna chica mejor que yo y me deje por ella. Ojalá pudiera dejar de pensar y no preocuparme tanto por las cosas, pero eso va con mi personalidad, al igual que el sufrimiento, como dije al principio de escribir en el blog.